其实在被要求写采访的时候，我是较为惊讶的。凭远的老师跟我说，我可以把这个当成申请季的记录，以后来回看很有意义。于是在我刚开始动笔的时候，我记录我的情感历程，写下了许多反思，但是再读一遍时，又删减了许多，因为我觉得写在这里不合适。我想说的是，我的申请过程绝不是一帆风顺的，我甚至不敢给自己打上成功案例的标签，我只能说，感谢凭远，让我在我坎坷的生活与申请季中，尽可能的得到了一个好的结果。

在那一个平凡的不能再平凡的早上，我还在与高考的数学卷奋斗，申请微信群中Yanni小姐姐的一行字，再加上三个感叹号，传达了这个可能改变我后半生的消息。

Macalester录取了我，还仁慈的给了我四年10万刀的助学金。

  Apple和她的爱宠豆豆 | 供图：Apple

说来也是奇怪，没有想象中的如释重负，也说不上兴奋激动，更多的反而是些许不真实的感觉，以至于过了许久我才意识到：就这么结束了吧，我这个一波三折的申请季。

莫名想起三个多月前的一天，我独自挤在前往凭远的地铁上。我的父亲如往常一样出差在外，我的母亲正住院准备接受眼睛的手术，爱我的爷爷刚刚去世，而我则正在人生的道路上，为着一个几近不现实的目标而奋斗。耳机中随机循环到的P!ATD的Golden Days，本来早已麻木到心如止水的我，却因这一分错位鼻子一酸。

主顾问发朋友圈祝贺我的时候，提到了我那“令人绝望”的GPA。

我觉得他用的这个形容词再合适不过了。许多低GPA申请成功案例中那所谓的“明显上升趋势”，而我却清新脱俗：像我这样跳水般，明显下降趋势的GPA简直是闻所未闻的。初三时的我拿着几乎全A的成绩单，勉勉强强在年级前三十徘徊。却也是从那时开始，我开始自暴自弃。我的家人怎么也不明白为什么。主顾问也多次认真的与我约谈。但那是我的问题，而当一个人放弃了自己的时候，旁人是无法拯救他的。简单来说，这应该就是心理学中所说的Learned Helplessness吧，就是奋斗，失败，奋斗，失败，然后便是绝望。就如同栓在绳索上的狗在多次挣脱无果后，就算解开绳子，它也会放弃逃离。我努力尝试，直到意识到我没有才能像那些ISEF获奖的那些高中生那样，研发出一个什么能测癌症的试纸来，也没有能力改变我的家境，也无法使我的母亲不再焦虑，只能看着她，因为我，自己把自己逼到魔怔。我开始认为在这个有千千万万平凡人的世界上，我或许只能甘于平凡，我是那无数失败者中的一个。然后便是恶性循环。于是我随便的学着，拿着随便的成绩单，一张普通的成绩单。

直到高二下的时候，我开始想，或许出国不适合我。我自然是渴望出国的。这不仅仅是父母的一厢情愿，也是我通过书籍，影视，音乐了解到的另一个文化，对它的好奇，向往。可是拿着还过得去的标化和一张不如人意的成绩单，我能申请到什么学校？值得我的父母省吃俭用，卖房贷款，耗尽积蓄供我出去读书吗？高考，然后在国内读个大学，才是我应该做的吧。我一直喜欢The Fault in Our Stars中的一句话：The world is not a wish-granting factory。我想，我可以有我的愿望，但它们却不总是能被实现。

然后主顾问对我说，既然标化都考好了，为什么不申请一下试试看呢？我可以申请文理学院，申请助学金。

我觉得他说得很有道理。

于是我就这么走上了这条低GPA，大额FA的，可以说是“自杀性”的，申请道路。

对大多数人来说构思主文书或许是困难，对我来说，那更是无比痛苦的。为了这一篇Personal Statement，我必须在我身上挖掘那我自认为不存在的闪光点，我必须反思我那浑浑噩噩的过去。我说我不知道写什么，我迟迟无法动笔。我的文书老师，也是我的面试老师，让我写一个list，把我能想到的任何特别的事情列举在上面。我觉得这真是太有帮助了。我开始把一些微不足道的小事堆到pages里，从打辩论，到尝试吃辣椒味的冰激凌。我把我觉得有意义的，我发现不出意义的，各种事情，一股脑儿的塞进了那篇文档里，写了好长好长。他告诉我里面有几点可以用时，我挺高兴的松了口气。我们谈了许久，然后我一股作气的写完了两篇初稿。一篇是关于打辩论的，一篇是关于做剪辑的。在ED1与EA阶段，我用的那篇文书是关于我想剪电影许久，却因为种种原因没有动手，但最后终于去做了，我甚至没有将其上传到任何地方，仅仅是满足自己的一个心愿而已。我写到我的母亲，我想传达人们总是抱怨自己不快乐，无法得到自己想要得到的，但实际上，去追求一件事不应该有那么多条条框框的限制，也没有我们想的那么困难。

我ED1了Oberlin College，不出意外被拒了。在看到那 $49,000／yr Financial Aid Estimation的时候，我已经想到了这样的结果。在出结果前一个晚上难免有些紧张，但真正看到拒信时却意外的心中没什么波澜。

直到我认识了Mount Holyoke College。主顾问跟我说，这所学校真是太适合我啦。我很赞同。我看b站上的vlog，看youtube上的视频，搜遍college confidential找寻关于它的信息。我着了魔的似得通过各种渠道去了解这所学校。我对它的热爱甚至不那么理智了，我向往那个supportive的氛围，我爱上了那片湖那片草地那个马场那只校宠鹅，我铁了心了要去那仙境般的校园修四年仙。那是我隔了不知道多少年，第一次有干劲，去再为自己争取到什么。我去刷题，努力考到好的成绩，尽管我都不知道ED2，它会不会看我高三上的成绩。我还记得期末考完的那天，离ED2的ddl还有一周。我觉得我做的还不够。我去翻看我的主文书，我意识到我写下它的时候带着过度激烈的负面的情绪，与父母的纠纷，与自己的纠纷，我曾经认为这就是我想表达的，但我发现并不是。我做了个可以说很草率的决定：用了两天的时间重新写了一份主文书。我写到流朋，写到求同存异的精神。我发给我的主顾问，我们试图在那篇的基础上修改了许久，却总是不能达到我想要的那个样子。我在凭远的办公室，坐在那我坐了一整个申请季的小红屋子里，改啊改。我的主顾问过来和我说，他建议我可以重新再写一稿。他说，在我和我母亲的关系中，我确实是没能够做到我所追求的求同存异，这就是为什么我无论如何都不能把这篇文书写顺畅了。他还说，我总是试图把我的文书写的太过于沉重，而事实上主文书不一定要写一个激烈的冲突，我可以写一些轻松的话题，一些我喜欢做的事情。

Apple 的爱宠们 | 供图：Apple

我把自己在那个小红房间里关了一整天，想起主顾问对我说的话。我总是试图从痛苦中找寻道理，当我写起这些话题，激烈的情绪让我不由得变得不像我自己。说到底，我必须承认我的主顾问还是非常了解我的，他知道我是一个什么样的人，我莫名的觉得凭远的老师都很能看透人。我盯着空白的墙，放空思绪又重新集中精神，我想了好久好久，直到我真正平静下来。我开始写我的鸟，我的素未谋面异国他乡的朋友，我写我在机场与一个基督教传教士的偶遇。我很难总结我写了什么，我想我就是这样的人吧，总是把小事看的太重，而从中试图学到东西，就像我的文书顾问每次跟我训练面试时说的，我太过于self-aware了。我写到抑郁了会掉毛的鹦鹉，我写到孤独和联系，我写到沟通的重要。我的主顾问表扬我写的很好，我也很感谢他在还剩下不到一周的时候，还给我一个重写文书的机会。

收到曼荷莲的录取时，我是激动的。直到我看到那份financial aid letter，我感到这仿佛是个玩笑。是的，曼荷莲，这所以慷慨的助学金而闻名的学校，决定我一分钱的助学金都不需要。我甚至怀疑它是不是计算出了问题，打了许多通电话，试图reconsider fanancial aid，却都还是失败了。绝望吗？或许有吧。当时是真的难过，少有的这么难过，不断的想着为什么，同样的css表，两所学校的出入尽然如此之大，又认命的想，呀，这就是人生吧。很少有人能像我这样和梦校这么近，又这么远吧，我有些自嘲的想。我想着我就应该放弃，然后去高考，这份遗憾就当作是高中犯下的过错的代价，四年本科读完又是一条好汉。

而在几个月后，我收到了Macalester的offer，也是给我的申请季画上了一个句号。被Macalester录取是完全在我意料之外的，我依稀记得当时那篇辅文书怎么都写不出来，每天瞪着玛卡官网Kofi Annan的大头发呆，到最后甚至想过放弃了，不申这所学校，反正二十几名的文理学院我大概是没希望了的。现在想来被mac录取也不无道理，作为一所极其强调国际化的学校，和我的文书主题真是不谋而合。在新生见面会上，招生办的教授和我们说，她为了更好的了解我们，特地把报名新生见面会的学生的文书翻出来看了一遍，我不禁为我重写了一遍主文书感到非常庆幸。

在短短的申请季中，我经历了许多生活方面与申请方面的挫折与意外，我觉得我得到了前所未有之多的成长。虽然的确痛苦过，迷惘过，也有些遗憾，但现在回想起来都是一片珍贵的，一去不复返的黄金岁月。我非常感激凭远陪伴我度过的这段时光，感谢你们改变我的人生。